戴手套

　　泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什么东西？”

泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”

“你……你为什么不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”

司机一听，“吱——”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”

 

　　　　　　　　　奇怪的瓜

　　山沟沟里的儿子去海南闯天下，元旦时候托朋友带回来一只大椰子。他爹娘一辈子没出过远门，望着这只奇怪的“瓜”，用菜刀切了半天都没切开，不禁傻了眼。

还是他娘脑筋动得快，拿来一把铁锤，对准椰子敲了下去，椰汁顿时流了出来。老人不知道这是什么东西，他爹心疼得大叫起来：“死老婆子，你乱敲什么？好好的一个瓜，被你敲成水了。”

 

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　到底是谁的家

　　布莱克教授去拜望一位朋友，他和朋友谈得非常投机，不知不觉谈到很晚，后来两个人都累了，朋友不停地看表，提醒布莱克时间不早了，但布莱克一点也没有想离开的意思，反倒不时朝那位朋友看，显出不耐烦的神情。终于忍不住说话了：“布莱克，我也不愿意赶你走，但明天一大早我还要上班，我必须休息了。”

布莱克听了朋友的话大吃一惊，说：“老天爷，我还以为你在我家里呢！”

　　　　　　

 

　　　　　　　　　　　　都是美梦

　　两个小伙子坐在一起吹牛，甲说：“我每天晚上都梦见一个月能拿到2万块工资，跟我父亲一样。”

乙说：“你父亲一个月能挣2万块？真了不起！”

“的确了不起，他也是在梦里梦见的。”

 

 

　　　　　　　　　　　一脸富贵

　　这天，张大牛和妻子上街，遇上一位算命先生，算命先生瞅瞅张大牛的妻子，说：“夫人，你真是一脸富贵啊！”

张大牛的妻子乐了，问：“怎么见得？”

算命先生一见鱼儿要上钩了，马上慢条斯理地说：“夫人，请把你的生辰八字报上来……”

张大牛说：“生辰八字就不用报了，不过你算得真准，我老婆真的是一脸富贵；隆鼻、做下巴、拉双眼皮，还有每月的养颜护肤，她一张脸上堆的全是钱，能不富贵吗？”

 

 

　　　　　　　　　　我就说一句

　　有个孩子期末考了第一名，家长会上，教师要求这个孩子的父亲介绍经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”

一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘决，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”

 

 

　　　　　　　　　　　公牛母牛

　　有个人想打麻将，找了半天还缺一个人，就想到了同事老牛，于是拨通了老牛家电话，嚷道：“老牛，快来……”

电话那头一个女孩回答说：“我是小牛！”原来接电话的是老牛的女儿。

这个人迫不及待地问：“老牛在家吗？”

“你是找公牛还是母牛？”

“因为我妈也姓牛。”

 

 

　　　　　　　　　　　有人打我

　　有个男孩正在网吧里玩《传奇》游戏，突然大叫起来：“老爸，快！有人打我！”

网吧另一头马上传来一个男子的声音：“儿子，在哪里？我过来了！”

数分钟后，男子又叫道：“儿子，他们装备好，我们打不过，快跑吧！”

这时，一位女子进了网吧，一番张望，径直走向男孩，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边大叫：“老爸，有人打我！”

男子大怒：“我来对付！”

不料，妻子拖着儿子出现在他面前，也拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

 

 

　　　　　　　　　　　　推销

　　猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？”

老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”

 

 

　　　　　　　　　　　晚餐和鸡

　　丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡——鸡在外面院子里，气枪放在门后。”

 

 

　　　　　　　　　　来和去

这天，吝啬鬼父亲对儿子说：“家里来客人时，我叫你拿烟，拿与不拿，你要按我话里的提示去做。”

儿子说：“我不懂你的意思。”

“以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真的去拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来。”

 

 

　　　　　　　　　　　优点

　　两位绅士在一间酒吧喝酒，正喝到兴头上，突然有一位美女从他们身边走过，一个绅士说：“这位女士有个优点，就是一见到她我就想犯罪！”

另一个跟着说：“她还有一个优点，那就是在你犯罪后，思念她将是你大牢生活的精神支柱。”

 

 

　　　　　　　　　　　　沉醉

　　两个朋友一起到西班牙旅游，玩得不亦乐乎。

这天，她们一起走进一家挂满漂亮衣服的服装店，一件接着一件地试穿起来，店让看她们把衣服不停地换来换去，一脸茫然。

后来总算来了位会讲汉语的顾客，好心地提醒她们说：“女士们，这是服装干洗店。”

 

 

　　　　　　　　　　　感慨

　　结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”

丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

 

　　　　

　　　　　　　　　　没说什么

甲：“我犯了一个错误：忘记了妻子生日。”

乙：“她说什么了吗？”

甲：“什么也没说。”

乙：“那就没事了嘛。”

甲：“我是说已经一个月了，她什么话也没对我说！”

 

 

　　　　　　　　　　　　用心服务

　　汤姆得了重感冒，爸爸带着他到医院打针。

他们来得早，汤姆排在最前面，但他爸爸一看到后面排得长长的队伍，就忧虑地说：“这么多人在后面等着，护士能用心打针吗？”汤姆说：“没事，她会用心为我服务的。”

不一会，打针间的门开了，汤姆一进去，便发出一声惨叫，护士刚把针管拿起来，汤姆跟着又是一声惨叫，护士不解地问：“我学没打哩，你为啥要叫？”

汤姆笑着说：“从现在开始，你可以全心全意为我服务了。不信你去看看，外边肯定没人了。”